egal.

ich will mit jemandem über die primtivsten sachen lachen können, will, dass er akzeptiert, dass ich auf primitive sachen wie fußballguckn und singstar stehe, will auf der anderen seite, dass er mich nicht auslacht, wenn er rausbekommt, dass ich träume und die ich-liebe-alles-mit-buchstaben-krankheit hab und mir tagelang nix andres als ein lied anhörn kann. ich will, dass ich umarmt werde, wenn ich so gucke, als ob ich das wollte, und ich will wahres interesse; jemanden, dem zu mir mehr als egozentralität einfällt, der sich denkt, dass das, was ich loswerden will, was mich manchmal fast erdrückt und so, der ganze dreck, nen sinn hat, der weiß, dass ich das nicht jedem bei 3 auf die nase binde, der akzeptiert, dass ich komisch bin und mich mit moral in ruhe lässt. ich will jemanden, der sich täglich meldet und mir sagt, was ich bin, für ihn bin, dass ich mehr als luft bin, wenn ich es schon für mich selbst bin. ich will einfach nur ein bisschen liebe und das meine ich politisch nicht korrekt. so schwer kann das doch gar nicht sein. ich will nicht immer denken, dass mich alle hassen, das reißt mir den boden weg, das macht mich so scheißkaputt und trotzdem mach ich es... und ich hab immer gehofft, jemandem etwas zu bedeuten, obwohl ich ja schon weiß, dass ich manchen leuten schon was großes bin, aber ich frag mich immer, wie... warum. so n rotz halt. ich bin doch so austauschbar. und genau für einen menschen bin ich s auf einmal nicht und von dem soll ich mich jetzt abkehren, weil ich ihn nach all der zeit nicht mehr so lieben kann, wie ich konnte –früher-, wie er mich auf einmal braucht, weil ich versucht habe... einen versuch unternommen habe. ihr wisst schon was. egal.